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Neil Breen

Mark Novoa on 22 febrero, 2019 - 9:27 pm in REPORTAJES
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Neil Breen, crónica de un cineasta visionario y cutre

Neil Breen ha llegado para quedarse, así que lleva limpia la ropa interior POR TU PADRE.

Neil Breen… Os preguntareis a que se debe lo de llevar los calzoncillos o la ropa interior limpia porque venga este “onvre”. Esto se debe a cuando me iba de joven a cualquier sitio mi madre asomaba su cara, seguido de su cuello de avestruz o gallina Caponata, se acercaba sigilosamente a la espalda y me susurraba al oído: ¿Llevas los calzoncillos limpios? Según la teoría de mi familia era por eso de que, si tenía un accidente y me estaban sacando en ambulancia de una rave o yo que sé, pues que puede que me estuviese muriendo pero JODER nada de llevar la ropa interior sucia y que cayese el deshonor sobre mi familia. Estaba claro que les importaba un pimiento mi salud. En vuestro caso hacedlo porque os cagareis literalmente patas abajo después de leer este post hablando sobre la insigne figura de Neil Breen, “arquitecto” de Las Vegas por el día y el Apollo Creed de Rocky Balboa de Tommy Wiseau por la noche. Un tipejo fascinante, maestro del cine metafísico de bajo presupuesto que encuentra continuamente nuevas y emocionantes maneras de ser peor con cada película que hace.

Edgar Wright, Milius, Spielberg… todos estos nombres evocan imágenes de un cine original e impresionante. Sin embargo, tenemos la bendición de vivir en una época en la que todos esos nombres no serán más que una sombra pálida en comparación con Neil Breen, un visionario recién llegado a la palestra. Un hombre cuyo nombre pronto se presentará con letras gigantes como Kubrick o Scorsese. Neil Breen es nada más y nada menos que un ángel enviado del cielo. Y lo digo literalmente, porque si ves las películas de Neil Breen, a menudo interpreta a un extraterrestre hiperpoderoso o a Yisus o a AlienYisus. Neil Breen tiene algún tipo de obsesión narcisista con representarse a sí mismo (ya que SIEMPRE es la estrella principal de sus propias películas) como una fuerza sobrenatural de justicia moral que desciende sobre la tierra para enseñar a los simples mortales el error de nuestras decisiones. Incluso cuando Neil Breen interpreta a un ser humano tendrá alguna habilidad increíble, como ser un super hacker rollo Mr Robot del Todo a CIEN, y aun así ganará algún tipo de poder mágico más durante el transcurso de la película. Las películas de Neil Breen combinan básicamente la maestría técnica, la estructura de la historia y la profundidad emocional de Menahem Golan o Albert Pyun, solo que con cantidades masivas de auto importancia a si mismo que su rival Tommy Wiseau ya agregó a la mezcla de sus mierdas audiovisuales.

Neil Breen es, según él, un arquitecto con licencia en Las Vegas en el condado de Nevada, o eso deja caer en un par de entrevistas que dio en el 2014. Suele decir que utiliza los ingresos de los limitados crowfunding que crea con dos clicks más sus dineros ganados en su profesión para financiar sus películas. Esto realmente tiene mucho sentido, dado que al igual que los arquitectos como Calatrava que juntan trozos de madera y mierda para hacer estructuras de madera y mierda mientras los ludópatas tiran su dinero a la basura en Las Vegas, Neil Breen también pone a actores de madera y mierda para hacer películas de madera y mierda, todo para tirar todo su dinero en absurdas fantasías elesedeticas como si fuese un ludópata en Las Vegas. Sin embargo, una simple llamada telefónica de unos avispados periodistas a la Junta de Arquitectura, Diseño de interiores y Diseño Residencial del Estado de Nevada en 2016 reveló que no tienen constancia de que Neil Breen haya obtenido su licencia en Nevada, y aunque luego se descubrió que Neil Breen en algún momento del espacio/tiempo ejerció en California, dicha licencia expiró en 2011. Por lo tanto, no está claro lo que realmente hace por dinero (quizás cometió un asesinato en una mesa de Blackjack o de Cinquillo), pero sea lo que sea, ciertamente no parece ser un arquitecto «con licencia».

Sin embargo, tanto mejor para nosotros, ya que esto deja más tiempo a Neil Breen para seguir su verdadera vocación: hacer películas sobre su putoamismo 24/7 en las que puede interpretar a un súper alienígena Yisus- héroe-Navy Seal-mesías-piloto-dinosaurio-ciborg-francotirador-ninja que ha venido para salvar a la humanidad de su inmoralidad a través de sus poderes de quitarse la camiseta a la menor oportunidad y los efectos especiales cutres con croma.

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Niiiipleees

Y ahora vamos al meollo de sus películas. Agarraos fuertes que viene PUTA MIERDA a paladas, aunque solo ponga unas pocas como ejemplo:

Double Down (2005)

Double Down comienza con una secuencia de «créditos» de varios minutos de duración en la que volamos sobre las nubes como si ya estuviésemos drogados. La única información proporcionada durante esta secuencia es el título de la película, el nombre de Neil Breen (como actor, sin mencionar a ningún otro actor), y luego «Dirigido, producido y escrito por Neil Breen». La parte extraña de todo esto es que hay un gran vacío entre su nombre la primera y segunda vez, en la que podrían haber aparecido los nombres de otros actores, pero eso le habría llevado al bueno de Neil Breen otros cinco minutos más de su tiempo con el Windows Movie Maker. Luego la cámara se dirige al desierto donde nuestro héroe, Aaron Brand (Neil Breen), se esconde debajo de algunas rocas y nos cuenta (a través de su voz en off, COMO SIEMPRE) lo puto amo que es. Y eso es prácticamente toda la película: 1 hora y 45 minutos de Neil Breen diciéndonos lo guay que es. Las palabras «narcisista» y «proyecto de vanidad» ni siquiera comienzan a describirlo. La película está intercalada con imágenes de archivo muy evidentes y largas escenas de conducción inútiles que realmente evocan el espíritu de The Hands of Fate , pero ya que estoy os voy a enumerar todas las habilidades que Breen (como Aaron Brand) nos dice que posee ( a través de voz en off durante toda la película) ya que es básicamente toda la trama:

Aaron Brand (Neil Green) fue el primero en su clase de informática nivel usuario en la Universidad. Es un gran logro por sí solo, pero además:

  1. Se unió al ejército de los USA y se convirtió en piloto de combate (y también ganó un porrón de medallas sin especificar. Puede que también acabase con la Estrella de la Muerte).
  2. Se unió a (y estoy citando literalmente) la «Rama de Apoyo Estratégico Secreto de la Agencia de Inteligencia de Defensa» y se convirtió en el «mejor agente que tuvieron» en la lucha contra el terrorismo en general.
  3. Desarrolló una forma de controlar cualquier computadora o satélite que tuviera el gobierno.
  4. Dona todo el dinero que gana como mercenario a organizaciones benéficas para niños, hospitales, escuelas y también apoya a los evacuados de huracanes «como el Katrina». Y nos asegura que usa el dinero más sabiamente que cualquier gobierno (que además nos informa que todos son corruptos y unas putas).
  5. Posee «implantes eléctricos biomédicos» para ayudarlo en lo que sea que vaya a hacer (que se implantaron en él a través de imágenes de archivo de un hospital random).
  6. Mata a criminales de cuello blanco que quedan impunes como si fuese una versión chana y pedorra de Dexter Morgan.
  7. No solo puede piratear cualquier sistema gubernamental, sino que en realidad inventó la mayoría de esos sistemas.
  8. Los gobiernos no intentan matarlo porque él colocó «bombas biológicas» en siete ciudades importantes de todo el mundo que detonarán si no carga un código en un satélite cada tres días (Espero que no se muera de una erección junto a una de sus actrices en pantalla, o algo así).
  9. Ha inventado un «dispositivo de escudo invisible que usa láseres satelitales» que lo vuelven invisible, pero causa la muerte instantánea a cualquiera que toque el escudo.
    Es un maestro del «bio-terrorismo» y es un experto en el desarrollo de armas biológicas (aunque es extraño que nunca haya mencionado que se haya entrenado en bioquímica, pero probablemente es más fácil enumerar en qué NO es un experto).
  10. Puede comenzar y terminar guerras usando sus habilidades informáticas.
  11. Solo habla directamente con los líderes mundiales y puede hacerlo cuando quiera.
  12. Hace todo esto con cinco portátiles, ocho teléfonos y dos cacharros de DirecTV (con el logotipo pintado mediante un aerosol).
  13. Obtiene poderes curativos mágicos de tumores cerebrales de sus padres muertos o de su novia muerta (no estoy del todo seguro).

Por cierto, la razón por la que Aaron Brand (Neil Green) hace todo esto es porque el gobierno se asustó de su abrumadora habilidad informática y por eso mataron a su prometida. Brand nos asegura que todo lo que quería era llevar una vida simple y nos dice cómo se siente solo sin su amor. Ah, y vive en su automóvil ademas de comer atún en lata que se derrama sobre sí mismo. Comer y conducir es aparentemente lo único que aún no ha dominado

La irrefutable prueba de que la perfección NO Existe

I Am Here…Now (2009)

Escrito, producido y dirigido por Neil Breen. Mantened estas palabras cerca de vuestros corazones, porque las veréis mucho en su filmografia. El film comienza en (lo que me supongo) es el desierto de Nevada … otra vez. Vemos una bola de nieve, pero Ciudadano Kane no la está destrozando en su lecho de muerte. Vemos la sombra de una cruz, pero no es Yisus: es MEJOR que Yisus. Es Neil Breen con una bata de estudiante de laboratorio, además de que es como un duende o un ogro … o algo así (mira, tú decides).

Neil Breen le dice al cráneo de atrezzo que está decepcionado con los humanos y luego sostiene el cráneo para hacer su mejor versión de Hamlet en plan «Hamlet, ¡Tu tío me ha matao!!» antes de que veamos algo por el suelo: cabezas de muñecas Nenuco en el suelo del desierto (literalmente y sin ninguna explicación) y ya directamente al coprobukkake que nos espera.

Entonces, Yisus Alien Neil Breen llega a la tierra, roba la ropa de un follahermanas ebrio (Que casualmente esta con su hermana también Redneck del desierto) como solo haría un Terminator hecho en Wakalliwood, y se pone en marcha en su misión de aburrir al espectador. Después de más secuencias de conducción tipo Manos The Hands of Fate, terminamos en Las Vegas, donde pasamos varios minutos de silencio total hasta que escuchamos a algunas mujeres ecologistas hippies que hablan cuán grande y la puta hostia que es la energía sostenible.

Si alguno de vosotros alguna vez ha sentido la curiosidad de cómo los políticos corruptos hacen sus cosas políticas corruptas, Neil Breen nos da una idea de esto. Básicamente, los políticos corruptos explican hasta el último detalle de sus corruptelas en un automóvil … ¡un automóvil de la corrupción! Y me refiero a detalles exactos y pormenorizados, ya que se dedican alrededor de cinco minutos a hablar de lo corruptos que son. Estos cabrones que tienen que caernos mal, acaban diciendo que solo «un poder mayor que el nuestro» puede detenerlos. Sin saberlo, el mayor poder de todos los tiempos ha llegado para detenerlos: Neil Breen.

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Ser mierda o puta mierda, esa es la cuestión

Entonces, una de las chicas hippie de antes es despedida (Que además por lo visto es científica y el gobierno corrupto de turno le corta el grifo) lo que la desconcierta enormemente porque tiene una muñeca que está empujando en un cochecito (al que ella llama su «bebé» por alguna razón) para cuidar. Su hermana le dice que ya es hora de evolucionar y lo mejor es pasarse a ser stripper o prostituta (lo que hace que su hermana sea el personaje más simpático de la película, y tiene cojones). Entonces un chico se cae de su bicicleta y se ríen. Y él dice «wow .

Entonces, la hermana presenta a la zagala despedida (estoy bastante seguro de que no tiene nombre) a un grupo de pandilleros a los que les gusta pasar su tiempo de pie en medio de la calle sosteniendo sus armas. La hermana nos informa que le gustaría hacer un trío a saco Paco (Literalmente increíble). Un hombre dice que con mucho gusto tendrá relaciones sexuales con ellas a cambio de dinero que luego puede usarse para obtener bienes y servicios, pero otro hombre las quiere primero y le dispara al primer hombre en la muñeca porque obviamente es un tío más duro que los clavos de un ataúd. Las chicas se asustan por esto … durante unos dos segundos, porque la chica despedida va a ser follada por nuestro gamberro por dinero cash.

Luego vemos un poco de soborno y corruptelas random que lleva a que la oreja y la mano de alguien se corten por alguna razón. Y más tarde, un chico golpea a otro chico en una silla de ruedas y Breen hace que la sangre salga de sus ojos en venganza mediante sus poderes de Puto amo Yisus Alien (Neil Breen). Y luego, más tarde Yisus Alien se folla a no sé quién con una máscara de muerto viviente de saldo y… Realmente no puedo hacerle justicia a la locura de esta película con solo palabras, pero afortunadamente alguien la ha subido a YouTube, por lo que te sugiero que la veas rápido antes de que las docenas de compañías cinematográficas importantes del mundo, que se pelean entre sí por los derechos de este film (La Disney va ganando por goleada), os acaben cerrando el chiringuito

Si Tommy Wiseau se desnudo para vender su película, Neil Breen no es menos que NADIE

Fateful Findings (2013)

A juzgar por el hecho de que Fateful Findings se convirtió en el nombre del sitio web de operaciones de Neil Breen y en su Facebook oficial, podemos asumir que es la película de la que está más orgulloso. Sorprendentemente, en realidad reduce la cantidad de increíbles poderes que se otorga a sí mismo, aunque, por supuesto, no sería una película de Neil Breen a menos que no fuesen la puta hostia en verso.

Neil Breen interpreta a «Dylan», un escritor (a pesar de que nunca se nos cuenta sobre qué escribe) que se convierte porque si en un súper hacktivista, que mientras desayuna piratea sistemas de computación gubernamentales y corporativos para exponer la corrupción a la sociedad. Como siempre, Neil Breen se narra a sí mismo sus detalles de piratería con voz alta y todo lujo de detalles. La película comienza en la época de cuando era un niño. Junto a una niña llamada «Leah» caminando por el bosque acaban descubriendo algún tipo de rocas mágicas. Mi propia especulación personal es que poseen el poder de hacer que un hombre de mediana edad, caído y grasiento, con un zarzo de pollo en su cuello carnoso, parezca una combinación de Channing Tatum y Thor, porque las mujeres en esta película parecen encontrar a Dylan sexualmente irresistible. Esta suposición se debe al hecho de que a Neil Breen le encanta presumir de su cuerpo desnudo, lo que lleva a uno a suponer que las rocas «mágicas» son en realidad solo radiactivas, que su percepción de su propio “cuerpo no escombro” es en realidad causada por un tumor cerebral completamente metastatizado.

De todos modos, Dylan dando un paseo se deja atropellar por un coche que parece estar viajando a la velocidad del sonido (única razón por la que es atropellado. A velocidad normal no pasa) y termina en el hospital. Los tubos y otros equipos médicos están pegados con cinta adhesiva en lugar de ser inyectados en sus venas, y los doctores aparentemente colocaron su tubo de respiración sobre sus vendas, por lo que son tan inútiles como el guion de este film. Resulta que, sin el conocimiento de Dylan, Leah ahora está creciendo (aunque parece extrañamente tener la mitad de su edad) y trabaja en este hospital. Sin embargo, no importa eso, porque Dylan sale del hospital y tiene extrañas relaciones sexuales con su esposa en la ducha mientras aún usa sus sangrientos vendajes en una de las escenas más perturbadoras de la historia del cine, desde la anterior película de Neil Breen.

Ah, y Dylan tiene un amigo borracho y entusiasta de los coches que recibe un disparo de su esposa porque pasa demasiado tiempo follándose el tubo de escape de su buga. Eso sucede por alguna razón, como lo del cáncer de Claudette en The Room.

La película termina con Dylan descubriendo una corrupción cualquiera y no identificada del gobierno y de la, yo que se, Protect and Gamble y Monsanto con la Disney y utiliza su Breen Magic power para hacer que todos los funcionarios involucrados en este desastre se suiciden en masa mientras da algún tipo de discurso genérico anticorrupción frente a un croma que en el que se ve el edificio de la Corte Suprema.

Próximo Objetivo de Neil Breen: Presidente del mundo en 2020

Cualquiera que diga que entiende una película de este hombre, es un mentiroso. Puedo confirmar que como Tommy Wiseau en su momento, Neil Breen prácticamente hizo la película sin ayuda; Es el guionista con retraso mental, el director sin talento, estrella estrellada, productor a través de crowfunding, ¿editor?, director de casting de tetas y supuesto jefe de efectos especiales con cromas. ¡Y encima ha hecho un porron de películas! Después de verme estos films de Neil Breen, me pregunté que argumentos de Breen (si los hubiera) estaban destinados a ser iluminadores o coherentes.

Neil Breen ha hecho CINCO películas (las ultimas paso de reseñarlas y solo las nombrare, pero son la misma petardez que las otras). Empece con su segunda película, I Am Here. . . . now (2009). (Sí, la elipsis del título tiene cuatro puntos suspensivos. Si esto es alarmante, posiblemente no quieras ver las películas de Neil Breen ni a trozos por el Youtube. HUYE) y note que Breen recicla continuamente los temas centrales y elementos narrativos de todas sus películas sin excepción. Más o menos el mundo suele ser amenazado por un mal oculto; Los responsables son generalmente pérfidos CEOs millonarios de derechas estereotipados que ocupan altos cargos de poder en el gobierno. Neil Breen, siempre protagonista, es a menudo el único que tiene la clave de la verdad y la salvación del mundo.

Es la llegada del puto Yisucraist pasado de vueltas.

En Pass Thru (2016), un ser todopoderoso toma el control del cuerpo de Neil Breen en un esfuerzo por librar al mundo de cientos de miles de personas malas; por alguna razón, esto implica que Neil Breen se presente en cócteles bucólicos con personas poderosas que se jactan de la corrupción con una alarmante falta de credibilidad. (Ejemplo: «Como CEO de un banco importante, manipulamos las tasas de interés para servir a nuestro mejor
interés, ¡sin preocuparnos por los clientes, por supuesto!»). En Twisted Pair , Neil Breen interpreta a los gemelos Cade y Cale. Durante su infancia, fueron secuestrados por un ser misterioso que combina su ADN con inteligencia artificial por alguna razón mientras esta bajo los efectos del peyote. Cade y Cale perfeccionan sus poderes con esta misteriosa criatura, que aparece brevemente en forma de una cabeza en 3D animada mas fea que Zordon de los Power Rangers que parece que fue hecha para un protector de pantalla de Windows en los años noventa. En algún momento, uno de los gemelos comienza a fallar en sus ejercicios de entrenamiento y finalmente se larga a saber donde. Se puede distinguir a los gemelos porque el que se mantiene en el entrenamiento y se vuelve todopoderoso (Cade) está bien afeitado, mientras que el gemelo «oveja negra» (Cale) tiene una barba falsa y parece un muerto de hambre por dejar sus responsabilidades atrás.

Eso es básicamente lo más cercano a una trama que puedo discernir.

Doble ración de mierda

Por alguna razón Neil Breen presenta las ideas en sus film como una mala presentación de PowerPoint a la que le faltan alguna que otra diapositivas. Por ejemplo, al principio de Twisted Pair, superpone una imagen del personaje de Neil Breen sobre las imágenes de un halcón porque si, mientras declara su amor por la naturaleza en una voz en off. No estoy seguro de por qué sintió la necesidad de expresar su amor por la naturaleza, ni recuerdo que haya abordado esta idea otra vez, pero lo que si que recuerdo es que recicla la misma escena más adelante en el film.

Lo hace continuamente en todas sus películas

Neil Breen siente continuamente la necesidad de completar la historia de sus films con imágenes extrañas en lugar de unir sus escenas en una trama coherente. Al menos de cinco a siete minutos implica que su personaje intente persuadir a una mujer para follar, aunque sea de manera gestual y telepática, ya que básicamente el es DIOS en todas sus películas; por ejemplo cuando se encuentran en una acera, o luego cuando él la sigue a su casa en plan acosador (Al menos no le dice a la chavala de turno que su amor empezó en su pene pero se acabo extendiendo hasta el corazón). Aunque en todas sus películas se sugiere que el personaje de Neil Breen es el Avatar de todas las cosas bondadosas y nobles del mundo, parece que Neil Breen no tiene problemas para interpretarlo como un hombre espeluznante y violento que busca activamente acostarse metafisicamente con sus actrices, y convertir esas escenas en vergonzosos momentos de sexo sin ningún sentido, basado a su vez en las extrañas parafilias de Neil Breen (Neil Breen follando con mascaras de muertos vivientes por ejemplo). La única explicación que se me ocurre para estas prolongadas escenas es que Neil Breen alargó 15 minutos de la trama para convertir sus deyecciones mentales en un largometraje susceptible de ser estrenado en salas de cine.

Al menos no se las folla por el ombligo.

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Que alguien me explique ESTA PUTA MIERDA de escena sexual

En varias de las películas de Neil Breen que he visto, la mayoría de las imágenes se basan en una técnica o herramienta empleada de manera continua y exagerada. Double Down básicamente es Neil Breen hablando de grandes conspiraciones con imágenes recicladas de archivo sobre portaaviones y otros signos de poder militar estadounidense de manera random. De alguna manera, durante el rodaje de Pass Thru, Breen tuvo acceso a un avión no tripulado; Sus tomas fantásticas y oníricas le dan a la película una simulación de la gravedad ,de falta de acción, del diálogo y de la narrativa de Breen. Breen a su vez parece haber filmado gran parte de Twisted Pair en uno o dos edificios de la Universidad de Nevada a las cuatro de la mañana para no tener que pedir permisos y gastar más pasta; Para el resto del metraje, se apoya en gran medida en pantallas verdes. Un ejemplo es cuando el gemelo Cade es enviado al mundo para ayudar a las fuerzas del bien, supongo que combatir el mal o lo que sea, Breen superpone su propia imagen con imágenes de soldados en la zona de combate. Neil Breen vestido con ropa lisa, se mete en una escena de un escuadrón que acecha en un edificio en ruinas; con su voz en off, Cade se ofrece a liderar el ataque, y luego avanza con cautela a través de los escombros como si fuera un profesor de preescolar caminando en un aula donde se echan la siesta los niños.

A su vez, los créditos finales de todas películas de Neil Breen presentan un puñado de nombres de compañías anónimas que ayudan con el maquillaje, la producción, el catering, la edición de sonido, etc. Los nombres de todos ellos cuentan con las letras «N» y «B». Una nota cerca del final de los créditos dice que cualquiera de las compañías con esas letras es un suplente para Neil Breen.

Desde su primer trabajo, las películas de Neil Breen se han vuelto cada vez más incoherentes, no solo en términos de lógica narrativa, o falta de ella, sino también descuidada. Me he preguntado si algo de esto tiene que ver con la financiación, o la falta de ella. Neil Breen utilizó GoFundMe para ayudar a financiar un par de películas y recaudó un poco más de $ 7,000. aunque como ya he dicho es bastante evasivo con respecto a sus antecedentes, y cuando se le pregunta o intentan hacerle una entrevista, suele rechazarlas activamente (NO me recuerda a Tommy Wiseau). Anecdóticamente, su base de fans parece estar creciendo. A su vez a medida que el renombre de Neil Breen ha ido creciendo en cutrez y degeneración, sus películas se ven cada vez peor y más difíciles de conseguir.

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Cualquiera pide una película por esa web tan retro

Sin embargo, hay algo innegablemente fascinante en su producción. Sus películas no tienen mucho sentido, son aburridas hasta el bostezo continuamente y a normalmente, se asemeja a las divagaciones de un teórico de la conspiración con sombrero de hojalata. Pero, de alguna manera, Neil Breen emerge inesperadamente con hilitos de moncayitos en forma de oro, pequeños momentos como una escena en Fateful Findings cuando su personaje grita «¡No más libros!» y lanza un libro a una de sus muchos portátiles de atrezzo, o la escena en Twisted Pair cuando Cade coloca una «bomba» dentro de un «laboratorio» de croma y luego se dispara mientras huye de la explosión final (¿por qué Breen no se vuelve a disparar y acaba todo?). Para esta critica me he familiarizado con la actuación forzada de Neil Breen, su incómodo diálogo y su universo narrativo, y aún sigue encontrando una manera de hacer algo que nunca hubiera podido predecir. Eso no quiere decir que me guste, solo que me sorprende y no para bien, más bien del tipo WTF.

Hace unos meses, la Asociación de la Prensa Extranjera de Hollywood anunció las nominaciones para la 75ª edición anual de los Premios Golden Globe. Por supuesto, Twisted Pair no estaba en la lista, ¿por qué sería? Pero la lista de nominados se sentía predecible, como algunas de las películas en sí y claro, en el fondo ves que son amiguetes dando premios a amiguetes. Sin embargo, con una película de Neil Breen te llevaras sorpresas, y esa es la razón por las quizás, y tan solo quizás, debáis verlas. Es como meterte un hurón recién castrado por la uretra, como hacerte la circuncisión con una motosierra oxidada y que luego necesitaras lejía para lavarte los ojos, pero os garantizo que para nada son predecibles. Son impredecibles para mal por supuesto.

Y todavía hay algo sobre Neil Breen que me parece inspirador, si no fuese absurdo en si mismo. El mismo solipsismo que le impide contar una historia que otras personas pueden entender perfectamente, también lo hace incapaz de ser disuadido por la crítica o la indiferencia. Neil Breen, haciendo estas películas, parece querer proyectar una imagen de sí mismo como un héroe. Y aquí está lo gracioso. Hacer arte y continuar haciéndolo frente a tales obstáculos manifiestos, una falta completa de talento de Neil Breen para actuar, dirigir o escribir, dinero, público o reconocimiento de la crítica, para seguir haciendo películas, financiadas en su totalidad por…los demás a los que se acaban circunscribiendo los daños provocados por estos films, pero nunca le llega el tsunami de aguas fecales a su napia.

De una forma extraña, molaría esa cabezoneria si no fuese tan jodidamente absurdo.

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¡Your tearing me apart, Mark Novoa!

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