Abraxas Guardián del Universo

Año: 1991. País: Canadá. Duración: 90′. Director: Damien Lee. Música: Carlos Lopes. Fotografía: Curtis Petersen, Keith Thomson, Mark Willis. Reparto: Jesse Ventura, Sven-Ole Thorsen, Damian Lee, Jerry Levitan, Marjorie Bransfield,Ken Quinn, Marilyn Lightstone.

Extraterrestres gilipollas, palurdos de la Canadá profunda y sinsentidos varios

El mundo del cine se fagocita a si mismo continuamente haciendo homenajes a películas épicas, remakes o repitiendo clichés de antaño o formulas de otras películas como si no hubiese mejores ideas en el mundo. Pero el director de serie Z va un paso mas allá y tiene bajo el brazo (desde que nació por supuesto) el secreto para que no brille su película bajo ningún concepto y que encima te metan palizas por la calle por “haber hecho ese zurullo”.

A esta táctica se le llama comúnmente “Perder el Respeto”.

Si alguna vez hacéis una película de dudosa calidad y procedencia con un presupuesto inexistente, esta útil guía os ayudara en vuestro crimen humanitario. Lo voy a personalizar para la película de la que voy a hablar:

         Lo llamo “El Secreto del Acero”:

• Un policía o algo así (en este caso del espacio exterior) no le da la real gana de “seguir las reglas”.
• Su jefe (una especie de travestí con mal gusto del espacio exterior) esta permanentemente cabreado con el, porque precisamente “no sigue las reglas”
• El malvado criminal (El otro gilipollas galáctico) suele enfurecer al bueno de diversas formas. La originalidad suele notarse en el film, cuando no es matando o secuestrando a algún familiar o colega de copas.
• Muchas explosiones, tiros, choques de coche y heridas de la ostia se ven durante el film para demostrar que “realmente sucede algo”. Este es un punto importante debes saber que si gastas algo mas de cien euros en efectos especiales de este tipo, probablemente tu película se convierta en una película de culto y todo. Y tu no quieres eso.
• El bueno y el malo (sin el feo, no es especialmente necesario un feo por mucho que te lo diga el difunto Sergio Leone) se enfrentan, primero dialéctica y filosóficamente en un gran complejo industrial en el que se escuchan psicofonías y sonidos metálicos varios, del que ademas sale vapor a cascoporro por multitud de tuberías y ademas cuelgan cadenas del techo cuya utilidad no se define en la trama ni en el mundo real.
• El bueno elimina al malo usando algo que hay dentro de ese complejo industrial como puede ser ácido, su astucia (Normalmente suele estar en un lugar donde no buscas) vapor de las tuberías, esas sospechosas cadenas, una bola de demolición, etc.
• Todos acaban la película inexplicablemente rebosantes de genuina felicidad, a pesar de que han muerto muchas personas conocidas y desconocidas durante la ultima hora del film.

Sin duda al leer esto os habréis dado cuenta de que este es el típico film de acción, pero básicamente suelen ser así. Cambias dos cosas y tienes otro titulo vibrante y saleroso para metérselo por enema a los espectadores. Los directores mas osados intentaran salirse del canon y harán que desprenda mas vapor por las tuberías anteriormente mencionadas para mejorar la historia.

No hay limite alguno a la creatividad y mejora de un argumento

Os preguntareis porque he empezado así, es muy simple, es para que veáis que tampoco se mata nadie la cabeza cuando se hace una película de estas. Pero esta de la que voy a hablar es de traca. El génesis de esta película esta al nivel de la fantástica creación del Universo según las religiones judeocristianas.

Allá por los tórridos 80 y 90, Hulk Hogan lo petaba. Nacido en el 1953 en Georgia, fue la gran figura del World Wrestling Federation que inundaba (con su bigotón) todos nuestros hogares a nivel mundial con sus luchas con el “Poli Loco”, “El Ultimo Guerrero”, “El Enterrador” y demás peña que seguro que recordáis. Viendo que el mismo Hulk Hogan era un caramelito dulce que se podía meter en la boca de todo el mundo (aunque fuese a presión), algún gilipollas con pocas luces le recomendó hacerse actor o lo que fuese y empezó a gestionar su tiempo para compaginar todas profesiones posibles, incluida la de actor. Así que durante una época se dedico a actuar (como podía claro, aunque con mas talento que otras personas) en diferentes lugares como televisión, cine, y como no: Caspa.

Aun teniendo cierto prestigio en el cuadrilátero, e incluso haber participado en El Equipo A y en Rocky III (ayudando a su gran amigo MR T.) todo estaba lejos de acabar. Lejos mas que nada porque después de la película que hizo y de la que voy a hablar un poco, el tío sigue haciendo cosas a día de hoy. Todo comenzó con la idea de bombero de Burt Kennedy, un director que mas que nada se había dedicado a hacer western pedorros de dos duros, que decidió darle la oportunidad de su vida en la película Suburban Commando (1991). Las malas lenguas dicen que en principio dijo que no, pero cuando le dijeron que Christopher Lloyd (Fetido Adams, y Doc Brown de Regreso al Futuro (1985), amen de muuuuuuucha caspa)  la protagonizaría con el, se lo pensó mejor y dijo que si.

Nadie en su sano juicio le dice que no a Emmett Brown pero tengo la hipótesis de que esperaba a alguien mas a su altura como Rutger Hauer, pero parece que estaba lidiando con su propia caspa en aquel momento (hasta el día de hoy).

El producto definitivo es la clásica comedia chano-espacial de corte familiar que va de la paupérrima historia de Shep Ramsey un famoso comando estelar que de viaje por el espacio, se sale de órbita y cae en la Tierra. El bandarras de Shep tiene la urgente necesidad de disimular su origen, así que se las ingenia para hacerse pasar por un supuesto turista que alquila un cuarto en casa de Charlie, un arquitecto muy tímido, su esposa Jenny, y dos jóvenes hijos, Mark y Theresa. El problema mayor para Shep, sin embargo, es la persecución de la que es objeto por parte de los temibles cazadores de recompensa interplanetarios…y si hasta ahora no era estúpido el argumento, creedme que no mejora.

Como veis es un pestazo de impresión en el cual todos intentaron dar lo mejor de si mismos, solo para conseguir acabar completamente vacíos de esperanza en el mundo del celuloide.

Pero esta no es la historia que quería contaros. Esta es la historia de Abraxas Guardián del Universo (1991) y al final llegamos al momento en el que os digo el porque de todo esto. Parece ser que varios productores, guionistas e incluso directores de la segunda unidad (en serio, es imposible que existiese esa gente trabajando para esa película) tuvieron “problemas creativos” y decidieron hacer una “mejor” versión de Suburban Commando. Como eran unos completos gilipollas de tamaño épico llevaron la producción a Canadá y buscaron un ¿elenco? De estrellas (estrelladas) que quisiesen hacer su nueva versión.

En primer lugar eligieron al conocido por aquel entonces solo por hacer truños: Damian Lee. Este hombre hasta la fecha merece todo mi respeto no solo por dirigir Abraxas Guardián del Universo si no también porque fue el productor de la serie de TV Merlín de 1998 con Sam Neill como protagonista, y si, Rutger Hauer como Uther Pendragon. Este es otro de esos papeles del “Holandes con Tocha curiosa” que nos regala para nuestros ojos y en el que demuestra que puede actuar en donde quiera, y siempre quedara bien. Aunque hiciese de cubo de basura o de pistolero 43 seguiría siendo el mas grande.

Damian Lee tampoco se devano mucho los sesos (incluso se autoproclamo para el papel de uno de los jefes horteras de Abraxas) y eligió hacer un rodaje y un montaje muchos mas cortos. La mas que evidente falta de pasta y de perspectiva empresarial le llevo a tomar una serie continuada de malas decisiones culminando en la de pedir ayuda a una estrella del mundo de la lucha libre conocida por todos. Por supuesto me refiero al Capitán Bigote (con todos mis respetos para el señor Hogan) del World Wrestling Federation: Jesse “The Body”Ventura.

Nacido el 15 de Julio de 1951 en Minneapolis, este hombre estaba llamado a ser alguien grande. Pero grande de cojones. Fue Navy Seal, Luchador y comentarista de lucha libre en la época de Hulk Hogan (demasiadas conexiones tienen estas dos películas), presentador de radio, conspiranoico rollo “Friker Jimenez” y sobretodo actor e incluso llego a luchar codo con codo con Hulk Hogan (ademas de contra el). Cuando hablo de este hombre siempre hablo de “La Santísima Trinidad de Jesse Ventura” en referencia a las tres películas mas recordadas (al menos por mi) de su andadura profesional que son: Predator (1987) donde hace de Blain, ese tío recordado por todos por llevar una gatling encima y que cuando le dicen que esta sangrando contesta al interlocutor diciendo: “No tengo tiempo para sangrar”. Perseguido (The Running Man 1987) donde hace el papel de uno de los cazadores jubilados llamado “Capitán Libertad” y la película que hoy nos ocupa: Abraxas guardián del Universo donde hace de… Abraxas. Pero no os equivoquéis ya que la vida de este pedazo de actor no termino en esas películas ni en series como Renegado (junto a Lorenzo Lamas el rey de las camas), Expediente X o demás paparruchas. Este hombre se convirtió en el 38 Gobernador de Minessota desde el 4 de Enero de 1999 hasta el 6 de Enero del 2003 estando a la cabeza del Partido Reformista y parece ser que ha sido uno de sus gobernadores mas queridos y recordados por todos (Si, como el “Chuache”. Dan miedo todas estas escalofriantes coincidencias). Pero esto no acaba aquí y queda la guinda del pastel. Este buen hombre acabo siguiendo el camino marcado por gentuza como el anteriormente aludido presentador del programa loquísimo Cuarto Milenio, y así el 2 de Diciembre del 2007 estreno en la TruTV su programa estrella llamado Conspiracy Theory with Jesse Ventura. El concepto del programa consiste en buscar una explicación de eventos o cadena de eventos ya sucedidos o todavía por suceder que están en boca o es sabido por casi toda la población y no tiene ninguna explicación seria o lógica por los líderes o gobernantes. A ver es una gilipollez como Cuarto Milenio pero seamos realistas, Jesse Ventura tiene muuuuuuucho mas carisma que Friker Jimenez ademas de verse continuamente que esta bastante mas loco que el presentador español (los videos están en youtube y me declaro completamente fan solo porque sale Jesse Ventura y no por ello es censurable en absoluto).

Por supuesto no todo es Jesse Ventura en la pelicula (y por suerte no todo el peso interpretativo recae sobre sus hombros como si de un Atlas del celuloide se tratase) y también tenemos a Secundus interpretado por el único miembro de la farándula danesa que respeto. No me refiero a otro que a Sven-Ole Thorsen (Lars Von Trier púdrete) ese tío fuertote con cara de imbécil nacido el 24 de Septiembre de 1944 en Copenhage, es mayormente conocido por no decir casi nada en pantalla, recibir ostias y quedar como dios. Este hombre tiene también “Su Santísima Tetralogia del cine” que esta vez cuenta con Conan El Barbaro (Conan the Barbarian, 1982) (mi película favorita de todos los tiempos que me se completamente de memoria, sonidos incluidos) donde interpreta a uno de los guardaespaldas de Thulsa Doom (el malote del Harlem de la película) cuyo nombre lo dice todo el mundo (Thorgrim), pero el propio personaje no emite ni un mu en toda la película ni siquiera para decir “Este taparrabos es mio”. Perseguido (The Running Man 1987) donde coincide con el “Chuache” otra vez y ademas con Jesse Ventura haciendo de Sven un segurata del canal de televisión corrupto en el que se desarrolla la trama completa de “El Corredor” y que al final de la película en vez de ostiar a Ben Richards (Si, el Chuache, una conjunción cósmica cerca de la estrella de Aldebaran permitió reunirse en varias películas dos futuros gobernadores de los USA junto a Sven) prefiere irse a comprar esteroides, Abraxas guardián del Universo haciendo del retarded de Secundus y por ultimo Kull El Conquistador (Kull The conqueror, 1997), haciendo su papel con mas lineas de dialogo: el del Rey Borna, ese rey que mata Kevin Sorbo en la película para llegar a ser el gobernante de Valusia. Como veis este Danes con raíces vikingas es un fuera de serie y a día de hoy sigue haciendo papeles sin ningún tipo de repercusión

El resumen es bastante simple. Dos gilipollas espaciales cualquiera venidos de (como no) el espacio exterior, deciden el destino del Universo en una “Todomenosepica” batalla en un pueblo de la Canadá mas profunda posible y con la tasa mas alta de paletos retrasados mentales estereotipados de la historia. Bueno fuera bromas, la historia es mas o menos así: Abraxas es un policía intergalactico de 11862 años de edad (No os hagáis ilusiones, los cumple el martes siguiente), que suspendió las oposiciones a los Green Lantern Corps y acabo trabajando para un grupo de horteras ochenteros que parece ser que su centro de mando esta ubicado en el mismo lugar que la sala edición de la película. Casualmente su antiguo compañero (también fracasado en las citadas oposiciones) deja su puesto por borracho y por llevar una camisa de franela a cuadros de leñador, donde acaba llegando a la tierra buscando el poder definitivo, que el mismo va a crear en una escena llena de desaciertos y de un clímax inexistente.

Los muy gilipollas empiezan una NADA épica batalla en un bosque de la Canadá francofona a ritmo de música midi de película porno-erótica, cuando una pareja formada por una imbécil y un mandril salido aparcan al lado de la citada batalla. Mientras le pregunta el mandril salidorro a la imbécil si quiere meterse un revolcón y la chica le pregunta si quiere casarse con ella o solo quiere un revolcón, aparece Secundus (ya que aunque con cara de perfecto gilipollas, es un tío de lo mas normal con su barbita y chándal de “tactel”) y decide pagafantear a la imbécil como solo el sabe: echándole un polvo muy alienígena y nada convencional (en serio es de traca). Simplemente le pone su mano encima de la barriguita, le da dos palmaditas (tres es marturbación) y a su vez sale un efecto especial de esos de decenas de dolares de color azul, que finaliza dejando su impronta de ADN en forma del “Comeiter”(si, se como se escribe porque puse los subtitulos en el DVD).

El Pagafantas violador este se larga sin darle nada de dinero, (se lava la mano en un rió que pasa por esa zona ya que el tío es limpio es sus violaciones) para criar al hijo, la deja tirada en ese terrible bosque de la Canadá mas palurda posible y al momento da a luz a un niño sin quitarse la ropa ni nada, y con manta incluida en el lote (Con Abraxas al lado haciendo del “Vouyeur” perfecto). Parece ser que la tecnología ochentera de los policías espaciales estos esta mas cercano a la magia que a nada y por ello a partir de este momento todo lo que pasa tiene una fácil contestación: es tecnología alíen de mas allá del universo conocido. Es el mismo argumento esgrimido para explicar fallos de guion en películas de fantasía: Es magia, solo que aquí no te lo crees por las permanentes que lleva la gente encima.

Como no, los guionistas de la película son unos completos imbéciles e inadaptados sociales, así que los creadores de esta película subestiman al espectador tomándolos por subnormales desganados que no han entendido una mierda. Y la verdad es que es cierto. En este momento aparecen dos tíos estereotipados de los ochenta (¿He dicho que la película es de principio de los 90?) en lo que parece ser la sala de edición del film donde revelan toda la trama, como si esta película fuese realmente un episodio de Barrio Sésamo y tuviesen que explicarnos todo. Usan palabras grandilocuentes, altisonantes y pretenciosas como “Sinergia”, “Computerizar”, “ADN” o bobadas por el estilo para hacernos creer que son mas avanzados que nosotros, pero queda claro que en moda no han avanzado mucho que digamos así que probablemente sean unos Rednecks de mas allá de Orión. Allí explican que el pagafantas de Secundus, le ha dado la noche de su vida a la rubia imbécil para así conseguir crear al “Comeiter”, la unión blasfema entre una Redneck canadiense y un pagafantas espacial, que teóricamente podrá llegar a deducir cual es la ecuación antivida (Recuerdos a Darkseid de mi parte). Pero con lo que nadie contaba era con que el “Comeiter” tendría síndrome de Aspergerd y un ligero retraso mental debido a la endogamia (Son igual de palurdos los aliens como los rednecks canadienses). Bueno, a Abraxas le dan la orden de matar al “Comeiter” pero como es de la derecha mas típica y tópica posible, no se plantea la posibilidad de hacerla abortar a “Besos Irlandeses” o llevarla a un centro de planificación familiar. Pero Secundus regresara tiempo después para arrancarle al deficiente mental del Comeiter (paso de comillas) la ecuación antivida, aunque este no tenga ni pajolera idea de matemáticas.

La película es delirántemente degenerada hasta el limite mas absoluto posible. Llena de despropositos y con un guion apestoso lleno de lo que comúnmente se llaman “Palabras comadreja” (palabras que parece que dicen algo pero en realidad no dices nada, como en este caso que nos hacen creer que hablan de cosas futuristas o de otro mundo), hasta la bandera de una comunicación pobre que consigue que no te enteres de nada y a tope de acrónimos como: “Tranquilo, localizaremos su vehículo, ya que mi caja de mandos es DV, Detección Vibratoria, todas las cosas, incluidas las máquinas, tienen su propia frecuencia vibratoria”. Eso sin contar que incluso parece que hacen apología de la Homeopatía cuando en un momento Abraxas llega a decir que el agua es el mejor medicamento que existe.

Cuando la ciencia, la pseudociencia y lo que te hacen creer que es ciencia pero no lo es, se juntan, solo puede salir algo tan malo como este largometraje.

La película intenta meterte a presión (por detrás) tonterías metafísicas, filosóficas ridículas y gilipolleces varias cada 30 segundos mas o menos, consiguiendo desesperarte cada segundo como si te hubiesen untado los pezones en ácido sulfúrico. La banda sonora es parecida al porno de los ochenta (y eso que no se llega a ver ni un solo pezón femenino) donde campaban a sus anchas los bosques caducifolios, ademas de sintetizadores cutres y algún que otro saxofón que no saben como fusionar de ninguna manera. Especial comentario a la combinación sin ninguna maestría de la luz ambiental que recuerda a un puticlub sórdido (que sin duda es el lugar mas frecuentado por el director de fotografiá). Los actores lo hacen de culo ya que no le echan ningún sentimiento. Parecen robots que les hubiesen programado emociones humanas y eso influye negativamente en los diálogos haciendo que valgan menos que el guano de murciélago. Son lentos pausados y terriblemente lerdos, recurriendo a tecnicismos sin sentido para demostrar que solo el guionista mas vago es el que gana.

Sigamos con la historia. Sonia es la imbécil que no se le ocurre mejor cosa después de lo que sucede, que contarles a sus padres cristianos que el espíritu santo ha venido a darle un hijo, momento en el cual le dan puerta de su casa y acaba en un pueblo lleno de retrasados mentales (Hay gente que si le preguntas por mujer creen que es sinónimo de bailarina de barra) donde casualmente acaba siendo la tonta del pueblo ya que todo el mundo le gorronea la casa, la nevera y las sabanas calentitas de franela. Ademas es la “orgullosa” propietaria de una tienda de productos ecológicos, lo que hace que intenten meterte (otra vez por detrás) su “mensaje” pseudocientifico cada dos por tres.Y eso que a mi de esa manera no me cabe ni el bigote de una gamba.

Y el retrasado del hijo de 5 años es de lo mejor. No habla, aunque al final de la película dicen porque es así de gilipollas aunque sea el tío mas chungo del server. Entre sus magníficos superpoderes se encuentran el de ser autista,  ser inexpresivo y parecer que tiene a la vez una extraña parálisis facial (igual que su papa en escena), hacer que se meen los niños en los pantalones, pirokinesis  a nivel de quemar muebles para aumentar así el vapor de los lugares en los que se encuentra y tirar al matón del cole literalmente por la taza del váter.

Como veis las mata callando (nunca mejor dicho).

Pero el ordago recae en los dos policías Adam West (Versión Family Guy). Estos dos “profesionales” son mas vagos que el guionista, y todo porque se dedican a aporrear (con la porra, no con otra cosa) todos los vehículos de la zona para demostrar quien manda, y así imponer su propia visión de la justicia (De perezoso. Me refiero al animal claro). Son tan vagos que cuando se perpetran varios asesinatos, allanamientos de morada y demás, los muy lerdos deciden no pedir ayuda adicional porque ellos molan. Pero no es solo que sean vagos e incompetentes, por lo visto uno de ellos lleva una uzi encima (homenajeando espero a Al Leong) por si las cosas se ponen duras (esta vez no hablo de la porra) esperando no recibir una soberana paliza después de hacer el idiota con un arma automática.

Pero esto no es el final de nada. Hago una especial mención a la magnifica persona que decidió hacer la escena final de la película con la canción Strong as I am de los Prime Movers (canción que utilizo de vez en cuando para torturar a mi novia). No me cuesta confesar que soy fan de ellos aunque solo sea por esta canción, pero son de esos grupos que se forman, hacen la banda sonora de Manhunter de 1987 (una película basada en Hannibal Lecter) y acaban hundiendo su carrera por usar la misma canción en una película de mierda. Solo por ello hay que admirarlos.

Como reflexión final solo deciros que la veáis y me entenderéis, pero recordad que este tipo de cine es “Only for the Deshueve”.

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=siPTNmd8Bjg&w=560&h=315]

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=QCHmNVKXnC0&w=420&h=315]