Hideo Kojima

HIDEO KOJIMA: EL EMPERADOR DEL VACÍO (Y POR QUÉ DEATH STRANDING ES UN WALKING SIMULATOR CON PRESUPUESTO DE YATE DE 63 METROS DE ESLORA Y PARA NADA ES CINE.

Titulo largo y vuelta al trabajo. Soy vuestro colega Mark Novoa, ya sabéis, piscina de lefa, cago en la puta y demás. He vuelto esta vez para no hablar de cine, pero si para hablar del señor que quería hacer cine pero no, tan lleno de ego, pretensiones y demás, como la típica y tópica película de Mongolan. Una oda a la degeneración, al divorcio absoluto de la realidad y al mamotrético guion pretencioso que va de profundo y filosófico y que nadie se atreve a decir que es una puta mierda.

Todo el mundo me ha preguntado: Mark, porque no vuelves a escribir un artículo random para meterle un buen zurullo por la garganta a algún imbécil desatado? O a una compañía de cine frenopática? Llevaba un tiempo a otras cosas, pero cuando mis fans me dijeron esto, no pude negarme y llamé a mi representante, asistí a su entierro después de contactarle, busque otro representante, y renegocié a la alza mi contrato informal en esta web, y aquí estamos, listo para despollarme de algún que otro pedazo de gilipollas.

GÉNESIS: EL MITO, EL HOMBRE, LA EGOLATRÍA

El puto Pro de Kojima es su propia secta. Su biblia es el Metal Gear Solid, su mesías es un japones con gafas de pasta típicas de diseñador de videojuegos que tuitea activamente fotos de esculturas postmodernas, mientras se fuma un porrito en un estudio en Holanda (todos sabemos por qué) que le cuesta pornográficas cantidades de dinero sinsentido a SONY, mientras sus fieles repiten de manera continua como mantras, palabrejas tan manidas por los pretenciosos habituales como “Visión”, “Revolución”, o “El medio es el mensaje”. Pero la realidad es que detrás del olor a humo de porros de la maquina expendedora de Kojima Productions que la gente confunde con olor a incienso, y la más que agobiante cantidad de escenas de Norman Reedus a Obturación rápida llorando al bebe de plástico que esta sosteniendo delante de un escenario localizado cerca de un croma, hay una verdad incomoda: Hideo Kojima es el mejor vendedor de humo de la historia desde que Thomas Edison electrocuto a un elefante por los jaja y los loles, para demostrar que Tesla era Satan. Matando a un elefante. Quería demostrarlo electrocutando a un elefante. Todo muy lógico.

Permitidme deconstruir este culto a la estupidez supina y la decadencia más absoluta con la delicadeza de Meryl Streep cuando decidió sentirse enamorada del cortacesped de Clint Eastwood en los Puentes de Madison, porque tenía un mayor rango actoral en esa película que el propio Eastwood.

Y porque el costacesped no era un facha.

SPOILER: No saldrá bien para el gurú.

METAL GEAR SOLID: ¿INNOVACIÓN, CINEMÁTICAS ETERNAS Y SIN SENTIDO O FUMADA DE PORROS? ¿O ACASO ES UN TUTORIAL DE UN JUEGO DE SIGILO DISFRAZADO DE FILOSOFÍA DE LA ESO?

¿El año? 1998. Metal Gear Solid llega para la Play 1 y la mayoría aun nos acordamos de Snake Fumando, metiéndose Diazepam como sustituto de algo tan inútil como dormir, Alfonso Valles diciendo ¿Pero qué coño? O los guardias diciendo ¿Que es ese ruido?, todo aderezado con 45 minutos de cinemáticas por hora explicando la guerra fría con la sutileza de un panfleto Naziolo. De nazis. ¿Fue revolucionario? Yo diría que sí, de hecho en mis polvos en vez de leer una mierda pretenciosa y perturbadora durante el coito como el sanscrito, suelo disertar sobre como era uno de mis juegos favoritos de joven el Metal Gear Solid y así de paso suelto porque si unos cuantos diálogos para fliparme muy mucho. Mano de santo para ocultar gatillazos. Me lo ha dicho un amigo, Nolan.

• Primera revolución: Quedó demostrado que los jugadores podrían aguantar el tono monocorde de los novatos de las radios piratas durante veinte minutos por cada media hora, si la voz era de un machote como Alfonso Valles, David Hayter para los yankis y no se quien para Japón.
• Segunda revolución: Que un jefe final como Psyco Mantis leyese tu Memory Card era como poco una shit total. También fue el primer jumpscare metadigital de la historia, por eso de que literalmente violaba tu privacidad. Y solo si tenias guardados del Track and Field o el Symphony of the Night.

Pero aquí viene el truco del almendruco: y es que Kojima NO inventó los juegos de sigilo porque los copio descaradamente de:

• Castlevania porque te puedes esconder en las paredes.
• Tom y Jerry y su manía de distraer a los enemigos con revistas porno.
• La propia incapacidad para programar una IA decente, ya que si los guardias miran mas alla de los tres metros, el juego se rompe y así si que viene el cine.

Básicamente, Metal Gear Solid es un juego sobre evitar guardias con la vista de Rompetechos, envuelto en un discurso nuclear que mi abuela desmontaría en cinco minutos. Y esta muerta la señora, ¿eh?

Aun así lo desmontaría.

RAINBOW SUNSHINE: EL TRAUMA COMO CARNICERÍA INTELECTUAL O CUANDO IR DE “PROFUNDO “ SIGNIFICA LITERALMENTE QUE EL PRESIDENTE DE LOS USA TE TOQUE LOS COJONES.

¿El año? 2001. Metal Gear Solid 2 llega para la Play 2. Kojima cada vez es menos sutil y mezcla sin pudor alguno a personajes machos y molones como los que salen en 2013 Rescate en los Angeles, Rambo hasta la tercera parte y Torrente 2. Su genialidad no tiene   limites, no los tiene porque nadie le pone freno alguno y decide que su protagonista Raiden sea un fetiche androgino y maltratado en el guion por todos. Aquí unos pocos momentos de puta mierda para el recuerdo:

• El presidente de los USA, Johnson, le manosea la entrepierna para “confirmar su genero” porque literalmente no quiere que le salve una chorba.
• Vamp el vampiro bisexual, tiene como mayor mérito en el juego tener la motion capture de Joaquín Cortes y zapatearle la cara a Raiden.
• El Coronel Campbell, para nada copiado descaradamente del coronel Trautman de Rambo, te grita durante todo el juego como si fuese tu madre borracha. Todos tenéis una. Borracha digo.

¿La excusa? ¡Es una crítica al patriarcado, el control mediático y a la identidad individual!

La realidad: Kojima usando a Raiden como muñeco Vudu para sus traumas de la adolescencia como le pasa al prota de Oldboy. Lo que en 2001 se vendió como deconstrucción transgresora, hoy es un manual de bullying homófobo disfrazado de arte. Que el presidente de los USA te revise los testículos no es “critica social” es Kojima riéndose de ti, mientras pagas 60 pavinis por verlo y no cagarte en el plato de miso del bueno de HIDEO.

Bienvenido al siglo XVII Raiden.

EL FRAUDE DEL AUTOR: KOJIMA DESPUÉS DE KONAMI O PORQUE DEATH STRANDING ES UN SIMULADOR DE UBER EATS CON ESTRELLAS MICHELIN.

¿El año? 2015. Kojima se larga de Konami entre lagrimas de cocodrilo y los fans de paso quemando discos de la basura esa del Pro Evolution Soccer. Prácticamente al día siguiente Sony le regala un yate lleno de dinero y le dice Hágase la Luz, Hideo y haz tu obra maestra. Así nace Death Stranding. O se aborta. A vuestra elección.

• Premisa adictiva: Eres Norman Reedus, haciendo de Norman Reedus, con la cara de Norman Reedus, repartiendo paquetes a otros amiguetes de Kojima digitalizados, que te reconocen como Norman Reedus porque eres absolutamente y sin ninguna duda Norman Reedus.
• Gameplay: Evitar la lluvia que envejece, llevar paquetes de un lado a otro, instalar el ADSL en comunidades de vecinos, mearte en la cara de fantasmas, cagarte en la cara de fantasmas. Todo muy normal.
• Profundidad: Un Mads Mikkelsen desubicado llorando sanguijuelas frente a un croma churrutero en una habitación de tres por tres mientras de su ombligo salen seis personas y él no sabe como sentirse en la escena.

El discurso oficial del bueno de Hideo es que todo esto !Es un poema sobre la conexión humana!

La realidad estupefaciente es que Death Stranding es el viaje espiritual de un hipster con mochila. Caminas siete horas escuchando música lowfi tope profunda e indie, mientras el juego se corre en tu cara y te dice Mira que profundísimo que soy. Cuando le entregas un paquete de medicinas a una anciana en un bunker localizado cerca de un croma sin saber quien lo ha puesto, el juego te da likes y aplausos como si hubieses resuelto el conflicto de la Franja de Gaza. Es un juego “cinematografico” que te recompensa por completar tareas de logística como si fueses el Mesías.

Como si fueses Kojima himself.

El problema real es que el 85% de las reseñas positivas vinieron de críticos que no superaron el capitulo 3. Solo tenéis que mirar los logros de PS4.

LA FORMULA ALQUÍMICA DE KOJIMA: COMO VENDER BASURA CON LUCES DE NEON O EL MANUAL DEL PRETENCIOSO.

Kojima es un maestro prestidigitador de donde esta la bolita o sacar moneditas de la oreja y sabe dominar cuatro truquis para que la mediocridad parezca genialidad absoluta:

1.Efecto Cameo: Esto lo tiene dominado y sabe perfectamente que meter estrellitas en sus juegos le funciona. Si están acabadas mejor y si saben hacer muecas aun mejor.

• • • • En Metal Gear Solid V tenemos a Kiefer Sutherland gruñendo cuatro frases. Se le pago con una barra de Choped y tres de pan.
      • En Death Stranding esta Lindsay Wagner (La mujer bionica de los años setenta) como voz monocorde de no se que cosa del juego. Con pago parecido al del bueno de Kiefer.

2. Dialecto pseudofilosofico. Le encanta a Hideo, si tiene una frase que considera guay la repite trece veces por minuto sin ningún pudor.

• Fragile but not Fragile o Somos Fantasmas en una maquina de yo que se, son tope inspiradoras y de puta madre. Si tienes lesiones cerebrales claro.
• Humo para ocultar que no tiene puta idea del tema a tratar, o de si hay tema en general.

3. Nostalgia de LA GUERRA, así, en grande e IMPORTANTE. Como si sirviesen para algo. Las guerras digo.

• En Metal Gear Solid 3 todos lloramos la muerte de The Boss (que es una señora) por eso de que era anti bélica y demás. Luego descubrimos que Kojima la mató porque no le gustaba su culo. Coherencia narrativa total.

4. Gameplay como castigo.

• Que las cinemáticas de Kojima son largas y angustiosas, es un hecho constatado. Y luego te pegas 45 minutos de viaje largo, cero interactivo, en un jeep escuchando a un personaje gritar “THEY PLAYED US LIKE A DAMN FIDDLE!”

Nivel: Tommy Wiseau.

5 EL LEGADO: ¿ARTISTA O INFLUENCER DE ALTA GAMA?

Al igual que el gorrino al que no queréis señalarle que no se esta revolcando en barro, si no en una piscina de lefa por eso de no joderle la ilusión, aquí yace la verdad que no queréis asumir: Kojima es el Illo Juan de los videojuegos. Su producto no son los jueguitos si no su ego.

Pero sin el garrulismo del Illo Juan.

• Prueba A: Su Twitter es un catalogo de fotos posando con estatuas o amiguetes de la farandula con el plus de usar frases de Borges o Takeshi Kitano robadas al calendario de la pared de su trastero.
• Prueba B: Odia que le llamen Game Designer. Prefiere ser llamado “Artista Transmedia”, Puto amo, Señor de la Porroridad humeante o el Tío del Metal Gear y el PT. La traducción mas aproximada seria: No me comparéis con la plebe, yo soy especial.
• Prueba C: Aunque ya ha salido con su jeta en otros videojuegos suyos, en Death Stranding 2 presento a un villano con su cara, interpretado por Troy Baker. Si; se puso a si mismo como el Mesías del Apocalipsis.

Proyecto de vanidad le llamó al señor.

Kojima es el Bansky de los videojuegos: Todo el mundo habla de el, nadie le entiende y su obra mas famosa es una broma que solo disfruta el y su ego monstruoso. Pero mientras Bansky es un troll que destruye cuadros, Kojima destruye presupuestos, ideas y juegos en general. Pero al final del día, ambos venden camisetas de lo suyo en La Tostadora.

EPILOGO: ¿QUE FUE LO QUE MATO AL AUTOR? ¿SIQUIERA EXISTIÓ EN ALGÚN MOMENTO DEL ESPACIO TIEMPO?

La respuesta es sencilla: Su propio reflejo.

Kojima siempre ha querido estar al nivel de Kubrick o Kurosawa pero ha acabado siendo el Tim Burton de los memes. Lo único que hace es repetir siempre la misma formula hasta que el estilo del propio Kojima devora la sustancia de todo lo que toca. Su próxima obra es OD (supongo que acronimo de Ojete Duro), “un juego de terror Experimental” con Jordan Peele de coautor por debajo del ego de Kojima.

Y ahora voy a predecir lo que sucederá, porque no se necesita una bola de cristal para predecir lo obvio:

• Sera una serie de Jumpscare cutres en el que habrá interrupciones con monólogos sobre el racismo, quitando seriedad al mensaje de Peele en pos del pool de tonterías de siempre de Kojima.
• Los Fans de Kojima dirán: “Esto es cine. Es tan visionario”
• Y yo escribiré cuando salga: “Kojima sigue creyendo que asustar es lo mismo que pensar. Por suerte Peele cobró su cheque y se fue hace tiempo”.

Si queréis jugar a algo bueno tenéis Disco Elysium, cualquier Baldurs Gate, Inscryption o Expedition 33. Podréis encontrar arte sin tanto postureo.